131 trả lời cho chủ đề này

[út nhỏ]

Bỗng dưng hôm nay thấy buồn và trống trải quá
Sự cô đơn ư? Sao mà cô đơn chứ?

Buồn, mẹ bảo tuổi mày thì làm gì có gì mà buồn. Nhưng mình lại đang buồn. buồn vì k thấy vui, buồn vì xung quanh chỉ là một màu đen trơ trọi. Buồn vì có một cảm giác lẻ loi, cảm giác đó tại sao mình có? Tình yêu ư? kô! mình đâu đã cần ny để chia sẻ, một người hiểu mình đơn thuần còn chưa có, sao mà có đc người yêu
Hờ... vậy mình buồn vì cái gì? mình cũng không rõ đâu. nhưng buồn, không buồn lắm đâu, nhưg cảm giác khó chịu đến mệt nhoài.
Không ai bên cạnh, không ai hiểu
Cô độc và lập dị, 2 khái niệm này sẽ còn đi với mình đến bao giờ nữa??

Cô độc và lập dị...
Cô độc và lập dị....

Có ng nói với mình đừng bao giờ để mọi ng hiểu mình, vì như thế sẽ làm mình yếu đuối
Nhưng mà mình đag yếu đuối lắm đây, có ai hiểu mình đâu?!
mình muốn lắm một ai đó, hiểu mình và hiểu đời và sẵn sàng nghe mình chia sẻ ...
không muốn nội tâm chút nào... nhưg khốn nạn thế, mình chẳng thể tâm sự đc với một ng k hiểu mình và không hiểu những gì mình đã trải qua

Phải chăng cuộc sống quá hà khắc với mình, với một con bé! Một con bé biết quá nhiều chuyện đau khổ của cuộc đời...
Buồn nhỉ... Lại buồn r... Đơn giản vì chẳng thấy vui, vì mình còn đang quay cuồng, còn đang trống rỗng...

http://www.nhaccuatui.com/m/I4NUPW59Qm

Sửa bởi út nhỏ, 19/12/2010 - 17:44.

[liem_gtvt]

buồn mà chẳng hiểu tại sao tôi buồn

[út nhỏ]

2 ngày hôm nay mình cứ quanh quẩn ở mấy cái nhật kí cuả mình, blog, quán cảm xúc bên lst, và cái này...
cứ onl là lại vào chỗ của nhật kí, rồi cuối cùng lại out chẳng biết làm jì, muốn viết jì đó, viết ai nghe, ai biết mà nghe
Hôm nay khá thú vị, ít ra thì k có chiến tranh giữa 2 thèg người tính thì giống nhau mà lại khắc tuổi chứ nếu lại cãi lại chửi nhau, chắc bh mình ngủ đc 4 5 tiếng jì đó r ớ. Dạo này chán hơn con gián, ngày nào cũng ngủ ngủ và ngủ, ăn ăn và ăn.. thế mà chẳng thấy béo đc tí nào.. muốn mình mập mạp hơn một tí, muốn mình đầy đặn hơn một tí, cá mắm quá, chán lắm r ...
thôi dù sao hôm nay cũng yên bình, tối đc nghe mọi ng hát, lâu lắm r k đc nghe hát.. Mấy bài ngày xưa ơi mà sao hay thấy lạ

Vẫn biết mây trời bay là bay đi mãi
Vẫn biết anh chẳng như lời anh vẫn nói
Vẫn thưong thật nhiều, vẫn yêu thật nhiều
Vẫn luôn chờ mong dù trưa nay phố biến k có anh


Muốn up cho mọi ng nghe quá nhưng ứ biết tên bài

Hay mọi ng nghe bài này nhé, cũng hay ơi là hay



________
Buồn nhỉ!~
thực ra í nghĩa của đồng tiền là gì?
đối với Út nó chỉ là 1 vật k thể thiếu để duy trì cuộc sống thôi
nhưg với số tiền mình có, chẳng ai lại chịu hài lòng
ai cũng muốn có tiền
có ít thì muốn có nhiều, có nhiều lại muốn nhiều hơn nữa..
con người mà.. lòng tham là vô đáy..
con người mà.. trái tim cũg vô cùng rộng lớn..
con người mà.. quá nhiều thứ để phải nghĩ, phải tiếc nuối
dạo này mình thấy mình bơ tệ.. đơn giản vì cảm giác trống trải quá, ứ thấy vui gì cả

Sửa bởi út nhỏ, 09/10/2010 - 23:18.

[út nhỏ]

Mình dở hơi thế!

Lúc nào cũng tỏ ra hiểu biết, rồi đi an ủi người này, khuyên bảo người kia rằng hãy đứng dậy, hãy vượt qua quá khứ, để đi tiếp, để tiếp tục bước về phía trước, thế mà mình thì sao chứ?? lúc nào cũg chìm đắm trong hàng trăm suy nghĩ, hàng nghìn cái vướng mắc... Những kí ức bật khóa ùa về, làm đêm qua mất ngủ, trăm ngàn cái khó nghĩ... Kô muốn nghĩ nữa.. nhưg k nghĩ thì biết trả lời ngta thế nào?

Cố gắng lắm, để quên ( dù biết chẳng thể) chỉ biết chôn giấu nó, k cho kí ức có cơ hội tìm về hiện tại để dày vò mình nhưng khó quá... Tưởng chừng mọi chuyện đã xuôi dòng, quá khứ đã lu mờ, đã tan theo mây khói, ngọn cỏ đung đưa trước gió rồi cũng có ngày héo tàn, bông hoa đã phai sắc, đã nhường lối hạnh phúc cho những bông hoa mới đua tài... nhưng sao mình chẳng thể thấy thanh thản

2 hôm nay, 2 hôm nay r... tin nhắn cứ đến, từ một số máy quen thuộc nhưng mình đã vô tình lãng quên nó, vì nó đã đi vào quá khứ mãi "...nhưng em ơi tình yêu lúc nào cũng có những cái khó khăn, hợp tan cũng nhiều. Em tha thứ cho anh..." rồi " anh mong có em... cảm thấy vắg em là thiếu đi một cái gì đó quan trọng lắm... " Mình thấy mấy tin nhắn này thừa thãi quá... có lẽ vì mình yêu kô thật, có lẽ vì mình quá dễ đổi thay.. Cũng có lẽ mình chả yêu người ta hay đơn giản là mình vô cảm quá, quá thờ ơ với tình cảm ngta dành cho mình đến nỗi ra đi kô hề ngoảnh mặt lại... Quá khứ, tất cả chỉ là quá khứ, mình đã có thể bước qua tại sao đằng ấy cứ níu kéo mãi... Yêu mệt lắm, mình ứ muốn yêu nữa... ứ cần ai đó để sẻ chia nữa.. mình chôn mình vào 2 từ "Cô độc và lập dị" mãi thôi Hừ... thực ra thì chia sẻ đằng ấy cũng đâu có hiểu, hiểu út đâu dễ thế đâu, chấp nhận con người út còn khó hơn nữa đấy...

Ôi... cái cuộc đời này, ứ chịu cho mình đc thoải mái bao h, chẳng bao h đc thoải mái vui vẻ đc khoảng thời gian nào dài dài, cứ vui đc mấy hôm, lại có chiện chẳng lành đời bất công với mình... Bằng tuổi mình bọn nó tung tăng đến trường, vô lo vô nghĩ... Học chán thì yêu, còn mình thì sao chứ... học, học xong thì lại quẩn quanh với những suy nghĩ, với cuộc sống với tương lai, với những đếm mất ngủ mà thấy cô đơn lạ lùng, rồi những đem đang ngủ đấy, bỗng bật dậy toát mồ hôi... "mới 3h sáng thôi à" thấy sao mình già quá, chả giống với tuổi jì cả Lạc lõng quá @@!~

Có ai biết Út phải làm thế nào k? Giúp đỡ một con bé hư hỏng đang cười đời nhé ^^!

Sửa bởi út nhỏ, 03/11/2010 - 10:48.

[út nhỏ]

Tự dưng lại đau bụng muốn chết... Cơn đau từ từ, mới đầu nhẹ nhàng .. càng ngày càng đau... ngồi im cũng thấy đau, xoay bên nọ bên kia cũg thấy đau
Cố gắng thật nhiều, để cười lên, cười lên một chút, để .. thực ra thì đag trên đườg đi đến chỗ mọi ng mà.. nhưg.. út xin lỗi nhiều nhé, xl mọi ng, xl anh CHâu, a Tiến, út phiền các anh quá...
Nhưng út kô chống cự nổi, đau quá, có thể sẽ kô cười đc, mà chính xác là thế, đau, đau bụng.. chả hiểu sao mà đau lắm.. quặnh thắt.. chắc lại viêm jì rồi

Vòng về nhà, đau, cảm thấy tức mình kinh khủng... Lúc nào cũng thế, lúc nào cũng nhiễu kô chịu được, phiền thế kô biết...

... Bh vẫn còn đau, 1 viên giảm đau chắc kô đủ
thèm một bát cốg phù nóng quá ...

A T bảo uống sữa đi... nghe lời anh, uốg nửa ly sữa nóng, ấm bụng, nhưg vẫn đau chả hiểu bh là đau do cái jì nữa... có thể là do thuốc giảm đau, cháy dạ dày í chứ

Thôi thì dù sao cũng đã.. cố gắng nhé... Út sợ bệnh viện lắm rồi, sợ cái cảm giác quen quen của mùi bệnh viện... sợ cái cảnh trớ trêu thấy bác sĩ nào cũng cười nói " con bé này lại vào an dưỡng/ du lịch chăm sóc sức khỏe à?" Năm trước nữa kô nhớ, năm ngoái vô viện 4-5 lần jì í, nhẹ thì 3 ngày, nặng là cả tuần. Sợ bệnh viện như sợ bị ép ăn cái jì đó mình kô thịch vậy, ghét cay đắng @@!~

Gửi lời xl chân thành nhất đến những ng đã phải vất vả vì em hôm nay, cả chú tài nữa, chú nhìn em sợ muốn khóc khi đưa em về

Và gửi lời cám ơn sâu sắc nhất đến những người rất mực quan tâm em, điều đó làm em cảm thấy ấm lòng hơn rất nhiều. Cám ơn Ls.name đã cho út thêm những ng bạn thú vị

[سه گربه سیاه چشم]

Cô độc và lập dị ?
mình tưởng trên thế giới này chỉ có mình hợp với 2 từ đó thôi chứ ? chẳng lẽ có người thứ 2 sao ?
chào mừng bạn - kẻ Cô Độc và Lập Dị thứ 2

[°vnchau°]

.. tự dưng thấy áy náy ...

Sửa bởi °vnchau°, 18/10/2010 - 19:28.

[út nhỏ]

lại một ngày nữa sắp qua...
ngày ngắn quá
chả kịp cho mình cơ hội nhìn lại một ngày đã qua
ước...
ước... ngày mai... khi bình minh ló rạng, một ngày tuyệt vời sẽ chào đón mình
ước...
ước... ngày mai... khi thức dậy, thấy cái mobile nhận 1 tin nhắn "dậy đi mà cảm nhận buổi sớm con ngốc ạ" từ một ai đó quan tâm
ước...
ước... nhữg điều tốt đẹp nhất sẽ đến với mọi ng vì hôm nay quả là mệt mỏi r


Hết ngày... hết ngày thật r. và mình còn chưa có time để mà tổng kết lại ngày hôm nay nữa... ngày mai đến sẽ vẫn bận rộn với mình, nhưg mog rằng đó là một ngày đáng được mong đợi


cuối cùng...
gửi lời chúc tuyệt vời nhất đến mẹ, bà và tất cả các thành viên LS.name là một nửa còn lại của thế giới sẽ luôn có đc niềm vui và hạnh phúc... gửi gió mang lời thân thương của tôi đến các bạn, là con gái thật tuyệt!

[út nhỏ]

nhật kí buồn...
vì chả bao h mình viết nhật kí khi mình vui.
nhật kí buồn...
vì có quá nhiều nỗi buồn muốn đc chia sẻ.

Mình lại buồn r. Buồn vì thấy mình lạc lõng, chả giống ai. Buồn vì không ai hiểu nổi mình, buồn vì sẽ chẳng ai đủ kiên trì để cố gắng tìm hiểu con ng mình đâu.
Với mình nỗi buồn dườg như là vô hạn.

Hôm nay đi học nhức đầu kinh khủng... chắc tại đi nắg. Nhưng nắng đẹp quá, bầu trời hôm nay xanh tươi và trong sáng đến lạ lùng. Tiết trời mát mẻ thế này mà lòng mình lại tràn đầy những tâm sự khó nói.Không phải ko có ng sẵn sàng nghe mình nói... chẳng qua mình chẳng biết bắt đầu từ đâu mà thôi. Con ng mình khó giải thích quá!

Cuộc sống ko như mình mong muốn, nó quá khắt khe với mình. Phải chăng mình quá ảo tưởng về một xã hội đầy màu hồng mà quên mất thực tại tàn khốc... vì thế nên con ng mình nhiều nỗi buồn. 3 tuổi biết tiếg bát vỡ, 3tuổi r~ biết vị đắng của một gia đình đổ vỡ... 4 tuổi mình đã ko còn khóc khi bị đòn, 5 tuổi biết đóng sao cho đạt vở kịch cuộc đời mình. Từ đó đến h, vai diễn của mình vẫn chưa kết thúc, nó vẫn còn ám ảnh mình cho đến hôm nay, quá khứ đã đc giấu kín nhưg sự bất lực với việc lãng quên nó trong con ng mình dường như khiến mình trở nê cô lập với mọi ng xung quanh. Tất cả chỉ là các mặt nạ khác nhau của một vai diễn. Con ng mình tiềm ẩn bên trong sự sâu thẳm nhất, nơi đó cảm nhận về nỗi đau của mình cũng là lớn nhất.

Cũng có thể vì thế , vì cuộc đời mang đầy nợ máu từ kiếp trước khiến kiếp này mình trơ trọi quá, trơ trọi với mọi ng, trơ ra trước xã hội. Thà làm thân trâu ngựa trả nợ kiếp, hơn chán cảm giác bị tiền duyên trả thù bằng sự bất công trog xã hội và sự lạc lõng trg cuộc đời.

Mệt nhoài, mình có thể tiếp tục đc ko? Mong ngày mai đến, ừm đến thì cứ đến nhưng đừng ai đánh thức tôi nhé, ,tôi ko muốn mở mắt để nhìn vào cuộc đời nữa đâu. Thà một nhát rồi chết còn hơn cứ chờ đợi sự dày vò giết mình từng ngày...
Đồng cảm, khái niệm xa vời thế!

Sửa bởi út nhỏ, 26/10/2010 - 22:19.

[hậu]

cuộc sống ai cũng có lúc buồn.làm sao mà để hết buồn đây.thật khó chỉ còn cách đi chơi và khi nào mệt thì ngủ mình là vậy

[giotlebuon_bs90]

buồn .................1 nỗi buồn vô đáy bạn ui ........!!!!!!!!!............

[út nhỏ]

Em nằm em nhớ
Một ngày trong veo
Một mùa nghiêng nghiêng
Cánh đồng xa mờ
Cánh cò nghiêng cuối trời

Em về nơi ấy
Một bờ vai xanh
Một dòng tóc xanh
Đó là chân trời
Hay là mưa cuối trời

ĐK:
Và gió theo em trôi về con đường
Và nắng theo em trên dòng sông vắng
Mùa đã trôi đi những miền xanh thẳm


Người đã quên đi những lần em buồn

Từng dấu chân xưa trên đường em về
Giờ đã ra hoa những nhành hoa vắng
Người đã đi qua những lời em kể
Này giấc mơ trưa bao giờ em về?

Một tiếng chuông chùa
Người đã đi qua những lời em kể
Này giấc mơ trưa bao giờ em về?
Một giấc mơ vắng

Sửa bởi út nhỏ, 26/10/2010 - 22:23.

[Gió]

trc hết cho a xl, vì vô tình đọc những dòng nk ol của e...
E còn trẻ...sinh năm 94 , theo a bik...nhưng a cảm giác...e như 1 ng rất từng trải...trong suy nghĩ, trong cak mà e nghĩ về mọi thứ...
Nhưng a thấy đâu đó trong e 1 điều gì đó rất mạnh mẽ...và chỉ cần điều đó thôi, a tin e sẽ nhanh tróng trở lại đc chính là mik...
Buồn...cũng là thứ làm cho c/s ý nghĩa....Buồn, mới cho chúng ta hỉu ra và trân trọng những ngày vui thế nào....vì vậy hãy vui lên nhé pek...
"Cô đơn - lập dị" đâu có sao...........miễn là mik vui...miễn là mik thấy thoải mái.....
Cái gỳ không cần nhớ thì hãy wên đi, cái gỳ hok thể quên thì đừng nghĩ tới nó nữa....dù khó, nhưng khó đâu có nghĩa là hok thể????
Cuối cùng: Gió chúc pek zui......

[út nhỏ]

bực phát điên, một ngày tồi tệ x-(

[út nhỏ]

có khi mình hư thật r, càg lớn càng hư, càng lớn càng không biết sợ, càng lớn càng thấy bất mãn với cuộc đời...
muốn tâm sự, xấu hổ về quá khứ, ghét đả động hiện tại quá tồi tệ, ngại nhắc đến tương lai mù mịt,... biết làm sao bây h? muốn nói... nói với ai? chia sẻ, chia sẻ với ai? ai hiểu, ai biết đấy là đâu? út, ừ thì là út. Út, út mà mọi ng vẫn biết đấy, út mà moị ng vẫn hình dung đấy... kô hiểu khi chính mình còn thấy sự thất vọng về chính mình, như vỡ òa một giấc mộng thì mọi ng khác sẽ nghĩ sao về mình??

Xã hội xung quanh mình còn quá phong kiến. quá hà khắc.. ghét... ghét cái kiếp này thế x-(

[D.I.E]

nhìn ava út nhỏ đang yêu và dễ thương thế , sao lại nói là con bé hư này ??

[Caps-Lock]

Chẳng ai biết rằng ngày hôm nay mình buồn nhiều hay sẽ vui,sẽ thành công,hay chỉ 1 nửa.Nhưng phải luôn biết cố gắng để ngày mai mình sẽ không phải tiếc nuối về ngày hôm qua.,để không phải dằn vặt,và ...!

Caps-lock gửi tới mọi người có những ngày cuối tuần vui vẻ......

[Quách Tỉnh]

đọc nk của Út nhiều ts quá ai làm j` mà Út buồn thế ! vui lên đi em

[trưởng bản]

Cần ai chia sẻ thì nói đi chứ em........hay để anh bản nhá

[út nhỏ]

tình yêu, ai cho tôi lấy....


Khi nhớ vô hạn một người, bạn có thể nghe thấy tiếgg ng ấy trong mưa, nhìn thấy nụ cươi trong nắng, cảm thấy trong gió một cái chạm tay dịu dàng, thấy trong hoa cúc gương mặt hiền hòa, cảm thấy cây lá lao xao trong một bức chân vô hình đang tới....

Hôm nay, mình nhớ vô hạn một ng, một ng của quá khứ. Mình kô cảm thấy hối hận khi đã dứt bước ra đi không hề ngoảnh mặt lại, quá nhẫn tâm. Nhưng dù sao thì hôm nay mình cũgg nhớ ngta vô hạn, nhớ cái cảm giác đc quan tâm, nhớ cái cảm giác quây quần. Từ cái ngày hôm đó, cái sn 17 của mình...
Gió chiều thu lành lạnh, gió thì mãi chỉ là gió thôi, đến rồi sẽ lại ra đi. Gió đi rồi ngọn cỏ bơ vơ lắm. Dạo này mình bơ tệ, sốgg nhạt tệ...
Hôm nay, một thoágg tình cũ tìm về trong mình. Đã lâu r mình kô cần sự yêu thương, đã lâu rồi mình sống không cần ai bên canh, cũng kô cho bất kì ai cơ hội quan tâm mình, yêu thương mình. Đã kô còn những tin nhắn mỗi ngày, đã kô còn đc nhõng nhẽo " anh nói yêu em đi". Cuộc sống tẻ nhạt một phần vì thiếu vắng tình yêu. Con gái mà, tránh sao đc những suy nghĩ mộng mơ, tránh sao đc ước muốn đc yêu thương.

Nhưng thôi, nói ra thế là đủ, mình vẫn sẽ như thế này thôi, muốn nhưg chẳng cần đâu, hay đơn giản, một tình yêu với mình lúc này là thừa thãi. Mog ngày mai, khi thức giấc thì những cảm giác này sẽ vụt bay đi hết theo cơn gió kia. Mình lại là mình thôi, vẫn solo và thật là năg động.