40 trả lời cho chủ đề này

[nguyen ngoc 89]

Làm việc cật lực để hoàn thành giáo án 8 tiết dạy ngày mai và 15 quyển sổ liên lạc... không thể mệt hơn được nữa...
Đôi khi nó cũng thật ác và đểu cáng. Nó biết việc nó làm dÙ thật trẻ con và ... hấp! Thế mà vẫn làm. Haizzz...
Đi ngủ nào, mệt wá, ngủ ngon nhé các tình yêu của nó!

[nguyen ngoc 89]

Em gọi những dòng này là không nắng không mưa vì có lẽ giờ tâm trạng của em là như vậy...... không vui cũng chẳng buồn, chỉ là những ngày nhàn nhạt, những ngày em mệt mỏi bên công việc và cuộc sống đời thường.
Em viết chỉ để giải tỏa cho những cảm xúc của chính mình, nhưng em vẫn muốn viết như những dòng tự sự với anh của ngày xưa. Nếu anh có đọc được những dòng này anh cũng đừng bận tâm suy nghĩ nhé. Chẳng hiểu sao khi em muốn viết ra một cái gì đó để giải tỏa những suy nghĩ và cảm xúc của mình thì cái cảm giác viết cho anh, nó luôn khiến em cảm thấy thoải mái và dễ dàng viết ra nhất. Có lẽ vì trong em, anh là người đã đem lại cho em nhiều kỷ niệm đẹp nhất, là người em đã có một thời yêu thương tha thiết và chân thành, là người có thể đem lại cho em nhiều cảm xúc nhất.

[nguyen ngoc 89]

Hư hao quá... cuộc sống hư hao... và... con người hư hao...

Chênh vênh quá... quá khứ chênh vênh... và hiện tại chênh vênh...

Tôi mải miết kiếm tìm những mảnh ghép cuộc đời chênh vênh... có những mảnh đã ghép vào... rồi vỡ vụn... từng mảnh nhỏ cứ găm lại trong từng nỗi nhớ, như thủy tinh găm sâu vào da thịt... nhức nhối...

[nguyen ngoc 89]

Lang thang một mình, nghe đi nghe lại mãi một bài hát MCEB, không phải vì bài hát quá hay hay bởi vì quá hâm mộ Mr Đàm. Mà là nhớ một người bạn, một người bạn và những kỉ niệm gắn liền với anh...
Mùa đông cũng qua rồi, không còn cái lạnh đến tê tái tâm hồn nữa. Tâm hồn cũng thanh thản hơn, không còn những đêm dài thao thức vì đau nữa... Và anh, lại tất bật với công việc của mình, với những chuyến đi xa và dài, với những đêm thâu miệt mài bên máy tính, với trăm ngàn mối quan hệ bạn bè, công việc... Không còn nhắn tin chúc em ngày mới tốt lành, chúc em đêm dài ngủ ngon và mơ ác mộng "gặp anh"! Không còn anh để em đòi anh một lời chúc mỗi khi ngày 26 đến...
Nhớ...
Ai dù rất bận nhưng vẫn dành thời gian online nói chuyện với em và giục em đi ngủ để anh còn tán gái dù đã gần 00h rồi...
Ai đã từng làm em khóc, khóc thật anh ah. Không biết vì sao nữa, có lẽ vì em quá đa cảm như anh vẫn mắng.
Ai đã gần như là thói quen chia sẻ mỗi ngày của em. Chuyện vui cũng nhắn tin khoe với anh, chuyện buồn cũng kể lể với anh, chuyện gia đình, bạn bè, cuộc sống và cả chuyện "tán trai" như thế nào nữa...(@_@)
Qua rồi quá khứ buồn thương dù còn nhiều vương vấn. Nhưng em đã trưởng thành hơn. Chín chắn hơn, giữ mình được bình thản hơn trước sóng gió cuộc đời. Cảm ơn anh nhiều lắm đấy anh ah. Dù đôi lúc vẫn hoài nghi, vẫn thiếu niềm tin nhiều lắm. Vì em đứng dậy được rồi thì anh cũng biến mất đấy thôi. Nhưng em lại tự nhủ rằng anh bận quá đấy thôi, và vì rằng mình là bạn, bạn thì không thể lúc nào cũng quan tâm, nhắn tin, gọi điện được phải không anh? Em cũng nghĩ rằng mình nên bất cần một chút, không phải bất cần là buông thả bản thân đâu anh, bất cần là để bình tĩnh hơn, vô cảm hơn với yêu thương tầm thường, bất cần với việc đi tìm cái gọi là tình yêu đích thực mà người ta vẫn thường nói... không cần nữa cái gọi là tình yêu - chấp nhận - tha thứ... Sống cho chính mình, yêu thương chính bản thân mình, quý trọng gia đình mình, bạn bè mình, hết mình vì công việc, thế thôi...
Em đang cố gắng mạnh mẽ lên nhiều, cố gắng trở lại là chính em ngày xưa khi chưa có hắn: chăm chỉ, năng động, hết mình với mọi việc và không bao giờ khóc. Kể ra cũng khó thật đấy anh ah. Bây giờ nước mắt sao nhanh rơi thế? Lúc nào các anh chị trong trường cũng mắng em là "Không phải là em út là được chiều chuộng đâu nhé, cứ động một tí là lại như mưa đến nơi rồi!" Ôi ngày xưa học hành, làm thêm vất vả thế mà lúc nào cũng toe toét, thế mà giờ thành cô giáo rùi lại vẫn hay khóc nhè. Chiều buồn khác thu mình ở một góc nhỏ nào đó, khóc một chút. Đôi lúc bực mình vì học sinh quá ,mắng chúng một trận, phạt chúng úp mặt vào tường rồi cô ra ngoài lau nước mắt. Xấu anh nhỉ??? Những lúc như thế em lại thấy ghét chính mình lắm. Rồi cũng qua thôi anh nhỉ? Bây giờ khoảng cách giữa những lần "mưa" ấy thưa dần rồi. Em sẽ làm được thôi, đúng không?
Bình an nhé! Bạn thân yêu của em.

Sửa bởi nguyen ngoc 89, 29/02/2012 - 16:37.

[nguyen ngoc 89]

Cảm xúc ngày cuối tuần...
- Thất vọng - vì một người bạn mà ta từng tin tưởng, quý mến...
- Bất ngờ - xuất hiện trước đám đông. Hóa ra mình vẫn run khi đứng trc đám đông 1mình. Nhưng mình đã làm tốt đấy chứ!
- Vui - hs của m thật ngoan. Yêu chúng nhất!; - Được lấy lương sớm, chủ nhật có thể măm kem thật nhìu rồi!!!
- Lo - Thi nhận thức gv là cái quái gì nhỉ? haizz mang tài liệu gì vào fòng thi đc nhỉ? Mang nhìu thì nặng cặp lắm.
- Thoải mái nhỉ? Không yêu - không được yêu - không bị yêu...

[Thảo Nguyên]

nguyen ngoc 89, vào 09/03/2012 - 20:19, đã nói:

Cảm xúc ngày cuối tuần...
- Thất vọng - vì một người bạn mà ta từng tin tưởng, quý mến...

Ta đã tùng có một người bạn, cùng nhau chia sẻ rất nhiều chuyện mà không phải ai cũng dễ dàng nói ra, rất yêu quý nhau, đấy là về phía ta thì ta nghĩ thế, thế rồi người đó quay ngoắt 180 độ, đâm cho ta 1 nhát từ phía sau, rất đau, phải nói là một nhát đâm rất chuẩn, từ đó sợ kết bạn, sợ mình lại bị đau, không còn dám tin tưởng vào một người bạn mới nào nữa ấy... thế nên bây giờ ta là kẻ không có bạn cũng đúng thôi nhỉ, ngốc thật....

Tự nhiên đọc tâm sự của EV lại chen vào rồi, sorry nha, chúc em cuối tuần vui vẻ :)

[nguyen ngoc 89]

Tình yêu\? Là cái quái gì nhỉ? Sao chị có thể gặp và yêu trong vòng chưa đầy tháng? hic không thể tưởng tượng được sau bao nhiêu chàng ẹp zai cuối cùng chị chon anh ý.
Còn mình thì sao nhỉ? Tự nhiên thấy chán cuộc đời. trống rỗng, nhạt nhẽo đến vô vị. Chẳng có gì để lo lắng, chẳng có gì để bon chen, chẳng có ai để cãi cọ. nhạt.....

[nguyen ngoc 89]

Ngày...
Tối qua nó bâng quơ kêu thèm mía. Hôm nay bố đưa mẹ đi chợ. Chẳng hiểu hai ông bà đi lạc kiểu gì mà đến lúc về mỗi người ôm 1 đống mía. Mía Lộc Bình vừa mềm lại ngọt... Thế là cả ngày hnay nó gặm mía...
...Gần 24t rồi, thế mà chưa bjờ mẹ thiếu phần quà cho nó mỗi khi đi chợ. 24t, bố vẫn là ng tận tụy đưa đón con gái đi làm mỗi khi trời mưa, lo cgái lạnh, lo cgái ngã, cái xe thì to mà con thì bé. Mẹ ko yên tâm...
Nhiều khi nghĩ thấy hối hận vô cÙng... có những khi m đã sai, rất sai... con xin lỗi...

[nguyen ngoc 89]

..............Tự nhiên hôm nay người nhắn tin cho ta, người trách ta, người bảo vì ta mà người đang phải rất đau đầu vì mẹ... Người bảo mẹ người tìm cách liên lạc với ta nhưng ko được... Hẳn bà không ngờ được cái đứa con gái vẫn thường nói chuyện với bà rất nhẹ nhàng ngoan hiền kia lại dám đưa số điện thoại của bà vào "danh sách đen"... Mặc kệ ta không quan tâm tới bất kì ai liên quan tới người nữa... Bất kể là bà tìm ta vì lí do gì? Thắc mắc gì?...
Có đôi khi bất chợt nhìn vào quá khứ. Tim thấy nhói lên một cái như bị ai châm một nhát kim. Đau! Có khi nào người đi còn trở lại? Trong tim mình hay đúng ra là trong sâu thẳm tâm hồn có khi nào mình mong người quay lại? Không. Chắc chắn không! Nếu người quay lại thì sao nhỉ??? Thôi nào... không bao giờ có chuyện đó xảy ra và nếu có mình cũng sẽ mạnh mẽ mà bước qua người. Cái gì đã bỏ đi thì không bao giờ nhặt lại. Không bao giờ. Ta coi người là đồ bỏ đi. Đúng. Đồ bỏ đi. Vì thế nếu người có quay lại, có quỳ dưới chân ta ta cũng không bao giờ chấp nhận.
Nhìn thế gian cuồng loạn vì chữ yêu, người ta chát chít, tán tỉnh nhau hằng ngày trên yahoo, trên các diễn đàn, trên điện thoại,... ta chỉ biết cười nhạt... Thật là... ta chẳng biết diễn tả cái cảm giác đó như thế nào nữa. Chỉ biết rằng ta như nhìn thấy sự dối trá đằng sau những câu chuyện đó. Ôi thật là... Phải chăng ta đã mất hết niềm tin vào cái gọi là tình yêu?
Buông tay... ta tìm quên bằng mọi cách. Giờ ngẫm lại ta thấy mình ngốc quá, khờ quá, dại quá, ngu quá,... Ta hành hạ chính bản thân mình, ta lặng lẽ khóc những đêm dài vì đau, vì nhớ, ta hận người vì người hèn nhát quá, cái trở ngại mang tên "gia đình" ấy lớn vậy sao?, rồi ta tìm đủ lí do để ghét người, ta cười vui trong khoảnh khắc và thoáng rơi lệ trong khoảnh khắc, ta tìm quên trong những cuộc tình thoáng qua để rồi đau khổ nhận ra "ta khờ quá!" và cứ thế ta lại dằn vặt bản thân mình nhiều hơn...
Thời gian trôi nhanh quá! Những lúc bình tâm nhìn lại ta giật mình: vậy là đã hơn một năm rồi. Thế mà ta tưởng như mới đây thôi...
Ta thôi dằn vặt bản thân, ta thôi khóc và cũng bớt cười. Bạn bè cũ gặp lại ai cũng ngạc nhiên vì ta thay đổi nhiều quá. Họ bảo nhìn ta bớt trẻ con hơn, chín chắn hơn, nhẹ nhàng hơn, không thấy đanh đá nữa mà dịu dàng hơn nhiều. uhm chỉ có ta biết ta đã cố gắng như thế nào, tự mình vượt qua như thế nào. Cũng thật may cho ta không phải lông bông chờ xin việc quá lâu. Ông trời lấy mất người khỏi cs của ta nhưng bù lại cho ta những 4 cơ hội lựa chọn việc làm. Ta từng ước mơ trở thành một hướng dẫn viên du lịch nhưng cuối cùng ta trở thành một cô giáo. Giờ ta lại thấy may vì khi xưa ta đột ngột chuyển ngành học. Nếu ta vần theo đuổi cái ước mơ kia thì có lẽ giờ ta thành một đứa lang thang bất cần đời mất rồi. Và có lẽ hai từ giáo viên khá hợp với ta, đến bây giờ thì ta thấy thế. Và đặc biệt ta thương học sinh của mình nhiều lắm. Ta chọn làm việc ở một trường cách nhà tới 17km và cách tp tới gần 20km. Học sinh của ta toàn là người dt, chúng chẳng bạo dạn, đầy đủ, sạch sẽ như hs tp nhưng chúng thật ngoan và đáng thương lắm. Ta thương chúng như thương chính ta một thời thơ bé. Vất vả và khó khăn nhưng vẫn vươn lên, bằng chính sức của mình.... Ta dành thời gian cho trường lớp, cho hs thân yêu, một tuần ta ở lì 4 ngày trong tập thể gv, cuối tuần ta một mình lang thang trọn ngày 2 ngày ngoài tp. Rủ đứa bạn thân lượn lờ vài vòng siêu thị, vài đường phố quen thuộc hoặc cũng có đôi khi chỉ là một mình, một mình... Bạn bè bây giờ với ta cũng không còn quan trọng như xưa nữa. Có lẽ ta quen một mình rồi. Một mình đi làm, một mình ăn, một mình ngủ, một mình đi chơi, một mình vui, một mình buồn,... Ta thờ ơ với những gì gọi là bon chen, bộn bề cuộc sống. Ta không biết cuộc sống như vậy kéo dài có nhạt nhẽo hay không, ta cũng mong có ai đó là bạn thật sự của ta, cùng ta chia sẻ buồn vui, thành bại trong cs... mong có một bờ vai tin cậy để ta tựa vào mỗi khi mỏi mệt... nhưng ta không biết liệu ta có thể có được một người bạn như vậy không nữa. Ta thôi mong chờ những điều viển vông như thế, ta phó mặc cho cái gọi là số phận.
Tặng người nhé::

8]Rồi mai này anh sẽ quên em

8]Cô gái nhỏ thương anh nhiều biết mấy

8]Trước mắt anh em kiêu kì là vậy

8]Đêm mềm lòng lệ ướt đẫm bờ mi

8]Rồi mai này khi đã chia ly

8]Tên em sẽ chìm vào trăm nghìn tên khác

8]Như một vật dư thừa anh đánh mất

8]Trong cuộc đời chẳng thiếu sự lỡ tay

8]Rồi mai này, ừ mai này đây

8]Sẽ có người nâng cho em từng bước

8]Dạy em biết đặt niềm tin vào phía trước

8]Vào con người và sức mạnh tình yêu

8]Người ấy dù mạnh mẽ đến bao nhiêu

8]Dù biết hận, biết chiều, biết nâng em lúc ngã

8]Người ấy dù sau này biết làm tất cả

8]Em vẫn chẳng quên rằng: người đó không phải là anh!

Ukm ta sẽ chẳng quên đâu. Ta sẽ yêu người đến sau người bằng tình yêu lớn nhất có thể. Chỉ cần người đó thương ta, sẵn sàng cùng ta bước đi đến hết cuộc đời này.
=NgNgVn_ phút thật lòng - phút yếu đuối - phút nhìn về quá khứ, hiện tại, tương lai...=

[nguyen ngoc 89]

Tự nhiên mất điện. Điên quá, bật máy tính lên thì còn có 50%pin. Đâm đầu vào chỉnh sửa GA mãi cũng xong. Mai mà ko có điện thì m toi. Cái kiểu nước đến chân mới nhảy oái oăm là thế!
... Haizz tự nhiên nhớ bạn quá, cái con ng đa tình xấu tính ấy. Ghét nhỉ? Ta ước ta chưa từng tin tuởng bạn, chưa từng nói vs b nhiều ch đến thế. Có lẽ b ghét ta, coi thường ta...
Ngủ nào. Hnay ta chăm chỉ quá mức. Giặt cả chăn, ga, gối. Thơm lừng nhé! Chúc ngủ ngon my friends!

[nguyen ngoc 89]

Cảm xúc ngày hnay của ta: Giận, tự ái đến nghẹt thở, và vân vân cảm xúc tồi tệ khác nữa.
Tại sao ngta cứ thích ném đá vào mặt hồ lặng sóng?
Tại sao ng tìm ta khi sóng gió vs ny? Vì cái gì hả ng? Vì ng nghĩ ta sẵn sàng đến khi ng cần ư? Ta y ng là 1 sai lầm và tiếp tục gặp ng là tiếp tục sai lầm. Vì thế ta quyết định dừng lại dÙ lúc đó ta muốn đến, ta thương ng lắm... ta xin lỗi...
Nếu ai đó đã dũng cảm yêu ng thì ng hãy cố gắng giữ lấy ng đó nhé. Ta mệt rồi, ta đi đây. Đừng khuấy động cs of ta như thế!
Gb!

[nguyen ngoc 89]

Hôm nay m uống rượu. Tệ thật! Haizz m ghét những dịp liên hoan kiểu này. Có lẽ m cũng uống đc rượu đấy nhỉ. xem nào, hình như 4 hay 5 ly gì rồi mà chưa say. Mặt đỏ chút, ngại quá!
Ôi nó ( đứa bạn mình) thật là thảm họa của các bà mẹ chồng. cg gì mà r tràn ly uống cạn 1hơi? Uống liên tục mà chả say. M cứ há hốc mồm mà nhìn nó. Không thể tưởng tượng được.
Không ngủ đc là sao nhỉ???

[nguyen ngoc 89]

Ta điên quá! lạy chúa ta muốn điên quá!
Có những tháng ngày quá chông chênh...
Có những tháng ngày ta chấp chới giữa niềm tin, tình yêu, hi vọng và cả tuyệt vọng...
Có những tháng ngày ta sống trong lo sợ, một nỗi lo mơ hồ khó tả thành lời...
Có những tháng ngày ta khâm phục sự vượt lên khó khăn của chính mình, ta thật mạnh mẽ...
Có những tháng ngày ta nguyền rủa chính mình, căm thù sự yếu đuối của chính mình. Chán ghét những gì ta đã làm trong quá khứ, ta thật ngu xuẩn...

[nguyen ngoc 89]

Cứ nhắm mắt lại là em lại thấy hoài nghi thực tại. Có thật không nhỉ? Có thật không? Hạnh phúc này là thật sự chứ? Phải chăng đây là may mắn duy nhất trong cuộc đời mà em có được? Em có quyền nắm giữ không? Không phải là mây bay gió thoảng đúng không? Không phải là cơn mơ viển vông em chưa từng mơ tới? Hạnh phúc nhưng ngỡ ngàng lắm nhé. Muốn hét to lên thật to một câu em muốn nói. Nhưng còn ngần ngại... sợ giấc mơ tan biến...\
xin lỗi nhé, xin lỗi vì đã muốn dối lừa, xin lỗi vì đã để người thất vọng... Hứa đấy, sẽ không bao giờ như thế nữa...
Cảm ơn nhé, dù nếu chỉ là thoáng qua hay mãi mãi thì vẫn cảm ơn nhiều...

[nguyen ngoc 89]

Bật yahoo lên, ngắm nhìn mãi 1 cái nick sáng lung linh trc mắt. Tự nhiên nó thấy ghét quá chủ nhân của cái nick ấy. Ờ thì người chẳng quan tâm, nó cũng ko quan tâm nữa. Chỉ là mỗi khi thấy ng online là nó lại mất chút time suy nghĩ thôi.
Ngủ thôi, chúc ty mới của nó ngủ ngoan nhé!

[nguyen ngoc 89]

Mình có nên lấy chồng không nhỉ? Sẽ được gì và mất gì nếu mình lấy chồng?????????????

[nguyen ngoc 89]

Những ngày này chẳng hiểu sao trong đầu nó cứ hiển hiện mãi một câu hỏi "có bao giờ bạn tuyệt vọng đến muốn chết không?". Câu hỏi này dành cho nó. và nó suy nghĩ. Có bao giờ nó tuyệt vọng chưa nhỉ? có chứ, nhiều là đằng khác. Có bao giờ nó muốn chết chưa nhỉ? Có rồi, không nhiều nhưng cũng vài lần. Vấn đề là chỉ dừng lại ở "muốn" thôi. Những lúc ấy nó đã nghĩ nếu chết đi thì sao nhỉ? Sẽ không phải lo lắng muộn phiền gì nữa. Nếu mỗi người chết đi đều hoá thành một ngôi sao thì tốt quá, hẳn nó sẽ là một ngôi sao mờ tịt nhưng sẽ vui lắm. Nó sẽ được bay khắp nơi trên bầu trời cao rộng và hơi tối kia. Mà không, nó sẽ chọn nơi nào gần biển nhất để chiếu sáng và phiêu du, nó sẽ... mà như thế để làm gì nhỉ? Hẳn nó vẫn sẽ là một ngôi sao mờ tịt thêm nữa vì hay khóc nhè mỗi khi nhìn người thao thức, vất vả mà vẫn hát nghêu ngao cho một ai đó nghe... Muốn là thế nhưng nó chưa bao giờ nghĩ là mình có quyền chết. Muốn mà không có quyền thì cũng không được phép làm. Đúng không? Nó không có quyền chết vì nó mắc nợ quá nhiều. Nợ cả tiền bạc lẫn tình cảm. Nợ ai? Nợ cha mẹ và nợ cả xã hội nữa chứ. 24 năm sống nó toàn nhận chứ có cho được gì đâu? Bởi vậy nó không những phải sống mà cần sống thật tốt. Dù thế nào đi nữa, dù chán chường tuyệt vọng đến nhường nào đi nữa nó vẫn phải sống vui, sống tốt... Cố gắng nhé>>>

[nguyen ngoc 89]

Thoải mái quá! Giờ thì có thể ngủ ngon rùi. Chả hiểu sao dạo này nắng nóng quá, chạy xe 1h đồng hồ ngoài nắng về tự nhiên mẩn ngứa khắp người, bôi thuốc mãi mà ko hết ngứa, càng tắm càng ngứa. Điên thật! Mất một buổi chiều search google tìm cách chữa. Thấy ngta bảo là do thiếu vitamin c và thiếu nước. Ngẫm ra thấy đúng, cả tháng rùi mình có uống cốc nc cam nào đâu. Thế là tu liền tù tì 3 cốc nc cam trong buổi chiều. Xong rùi đi tìm đc một ôm lá bưởi, một ôm lá khế, đun thật đặc rùi xông và tắm. Phải công nhận hiệu nghiệm thật. Mùi thơm của lá bưởi, vị thanh, mát của lá khế chua cảm giác rất dễ chịu.
Sắp đc nghỉ hè rùi. dạo này lên lớp lười giảng bài quá. Lười cả cầm viên phấn viết bảng. Có lẽ mình hơi nhầm rùi. Chỉ tiêu cuối năm đạt gấp đôi, sếp vui nhưng sang năm mình sẽ cực kì mệt vì phải tăng chỉ tiêu thêm nữa. ôi trời, ko ai dại như mình...

[nguyen ngoc 89]

mấy hôm nay mình bị khó ngủ, sầu quá. Hôm nay lượn lờ cả tp lại tiêu hết mấy trăm và bị ướt mưa. Chán cuộc đời! Đơn giản mình thấy buồn, buồn quá. đêm qua mình ko ngủ đc. m lại làm những việc ko nên làm, hôm nay cũng thế, tự nhiên muốn uống rượu, chả uống đc bao nhiêu đã chạy mất dép rồi.
Mình muốn đi du lịch đâu đó một mình quá. Tháng sau đc truy lĩnh lương nhưng nhà trường tổ chức đi nghỉ mát 1 tuần ở HP. Mình có nên đi cùng đoàn không nhỉ? Mình không muốn ồn ào đông vui nữa, những lúc như thế này muốn tìm một nơi nào đó để ngồi một mình, nhớ một mình và khóc một mình. Muốn tránh xa tất cả, bất cần tất cả, chỉ một mình, thế thôi...
Có lẽ mình sẽ đi HP, dù sao nơi đó cũng không đến nỗi tệ. Hơn nữa mình có thể đứng trước biển, mình sẽ kể cho biển nghe những nỗi niềm sâu kín mà mình dành cho biển, nhớ biển nhiều lắm và hận biển cũng vô cùng...
Có ai đó nếu biết những suy nghĩ này của mình sẽ lại cười và thầm mắng mình nhiều lắm. Mặc kệ, mình đang bất cần mà, hôm nay mình đã hét vào mặt ông đồng nghiệp là "mặc kệ em" đấy thôi? Mình hư thật đấy, tại sao mình cứ phải như thế này mãi chứ? Mình phải kiên cường lên cơ mà.....
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[tae0_0yang]

ẩcm động và lãng mạng như phim hàn quốc vậy